Luna Estrellada

Observo la luna a lo lejos desde mi coche iluminando el camino, dejo atrás una noche mágica, mas bien dos, en las que sorprendentemente nada puede ir a mejor,tengo una sonrisa permanente dibujada en mi cara... me siento feliz, completo, lleno.....
Me he dormido con tus últimas palabras, tus prometeme que será para siempre.
Me he sentido arropado, deseado, querido, alterado, inquieto.
He intentado no sentirme de segunda mano sin conseguirlo en ocasiones.
He logrado olvidar mi pasado, o al menos el pasado de mi corazón.
Comienzo a aceptarme, a quererme un poco más a mi.
Si queda algo de inocencia, de cariño de bondad, de atención, de ilusión, de amor, de proyectos, de alegria, te lo debo a ti.

Sentimientos encontrados

En ocasiones nuestro sino nos depara encrucijadas de las que no encontramos la fórmula de salir, sentimientos encontrados entre lo que es o lo que debe ser. El pasado es historia, el futuro es incierto y el hoy es un regalo, por eso lo llamamos presente. No obstante, el hoy es el resultado del ayer, lo que hoy somos no es más que una construcción de nosotros mismos, aprendemos de nuestros errores, pero el Hombre, como hombre que es, tropieza con las mismas piedras, las heridas cicatrizan pausadas cuando se trata de nosotros mismos y el resultado es lo que somos.

Creemos que dejamos atrás nuestro pasado pero siempre encuentra el modo de volver a atarnos.

Las relaciones requieren de los tres componentes, del pasado porque es el germen,donde descubriste que esa era la persona, que esas eran las cualidades que querías a tu lado, que ese era el cuerpo que querías ver despertar a tu lado todos los días. El futuro, aunque carente de certeza se empapa de anhelos, deseos y buenas intenciones.

El hoy es quizás el elemento desolador, hay veces que las rachas buenas son permanentes, otras en las que parece que no conseguimos ponernos de acuerdo y resulta imposible no discutir.

Cuando esto pasa, quizás sea el momento de examinar lo que pasa, este es el momento del encontronazo, el choque frontal entre tu ayer y tu hoy, ese momento en el que descubres que quizás sea demasiado pronto para volverte a insmiscuir en una relación, o que descubres que tu sentamiento es tan fuerte que arrastra en ocasiones la razón, o simplemente, que partes de ti se quedaron en el camino y son esas justo las necesarias para que todo funcione, confianza, comprensión o la más importante paciencia.

Los tipos como yo tenemos una enorme capacidad de hilar fino en nuestros momentos asfixiantes y agarofóbicos, esos mismos instantes en el que de forma lo más solemnemente posible nos limitamos a apartarnos del camino de este mundo incansable y nos tomamos un momento para coger aire, para escucharnos o simplemente para dar a nuestra alma y nuestro cuerpo lo que necesita. Comencemos pues....

Soy torpe, lo confieso,

mi cerebro es insaciable e incansable incluso asfixiante,

soy incrédulo, desconfiado e impaciente,

Soy agotador, soy fugitivo, esquivo

Soy el cuerpo herido de un pasado devastador y un alma deseosa de un nuevo destino, 

Soy simplemente un cansino.

Todo sucede por una causa, todo se dice con una intención, casi siempre doble,

Nadie puede entenderte y por tanto nadie puede ser capaz de amarte.

Ya no me quedan fuerzas hoy de culpar al mundo de mi soledad, quizás no sea él después de todo el incapaz, sino yo mismo por mi inconformismo exacerbado y mi actual incapacidad para dejarme querer, sin peros ni dudas, ni sombras.

Vidas perras

A lo largo de nuestra vida, hay ocasiones, en las que resulta imposible que las cosas vayan a peor, no obstante, parece que el ser humano está preparado para ello, nos caemos y nos levantamos.

Sufrimos, lloramos y resurgimos de nuestros miedos o momentos de debilidad con más fuerza.

Pero qué pasa si sucede al revés, cuando llega el momento en que las cosas no pueden ir a mejor y sin entender muy bien porqué nos viene una racha buena, una de esas en las que nos encontramos en la cresta de la ola, y todo a nuestro alrededor parece perfecto, maravilloso e interminable.

Seres como yo curtidos en mil batallas, con nuestros cuerpos y alma plenos de cicatrices remendadas con sudor y sangre, no estamos acostumbrados a los momentos buenos, no gestionamos bien la complitud y plenitud de la vida; somos conscientes de lo efímero que es todo y que cuanto más nos dejemos llevar más dolorosa será la caída.

La vida está hecha para sentir, disfrutar y dejarse llevar pero a veces nuestras almas sienten miedo, desconfían y temen que en algún momento nos llegue un palo que no seamos capaz de lidiar.

Por eso requerimos paciencia y amor mucho amor. 

Quizás el símil más fácil sea el de los perros, animales leales, fieles, cariñosos por naturaleza dispuestos a todo por su amo, pero cuando los hieren, sufren o encierran en perreras insalubres, descubren que no pueden volver a confiar que el ser humano es cruel, infiel y despiadado. Sin embargo, cuando los recogen, vuelven a cuidarlos, quererlos, alimentarlos se tornan dóciles, inquietos y mejores de lo que habían sido.

Quizás necesite yo también que vuelvan a domesticarme para volver a sentir lo que reniego, para permitirme de nuevo ser feliz.

Te necesito..

Tu caminaste por el espacio y el tiempo no se movía

Se que eres mi destino por la manera en que me haces sentir

Solamente tu en mi vida para siempre... y hoy

Tu eres todo lo que había imaginado en mi vida

¿Podrías ser tú para mi?

Como las estrellas necesitan el cielo

y el río necesita la lluvia

como el águila necesita sus alas

y el fuego necesita las llamas

Como el sol necesita los días

y las noches necesitan la luna

como el aire que respiro

Es como yo te necesito, como yo te soñé

Es difícil de explicar pero cuando lo sabes. Lo sabes!

Estoy impresionado, te necesito en mi corazón, mi cuerpo, mi mente y alma

Solo te llevó un momento llevarte mi aliento. ¿Te quedarás?

No hay nada que pueda hacer, nada que pueda decir.. mi corazón siempre lo supo.

Puedo

Puedo prescindir de los rayos del sol y que mi cuerpo quede inerte.
Puedo vivir sin música, sin sonidos y sin voz
Pueden apagarse las luces de esta ciudad y quedar sometido a la penumbra.
Puedo vivir, sin trajes, camisas o colonias.
Puedo sentarme y ver desaparecer todo lo que me rodea.
Pueden despojarme de mi alma o de lo que quede de ella.
Puedo soltar el freno en una cuesta de noventa grados y dejarme caer.
Puedo lanzarme al abismo y ver mi cuerpo romperse.
Puedo vivir en el vacío, puedo no respirar, puedo ahogarme.
Pueden quitarme el valor, el sueño, el dinero o el alma.
Pero que no me quiten tus besos; que no me quiten tus manos sobre mi cuerpo, tu humedad sobre mis dedos, que no me quiten tu luz, tu cuerpo sobre el mio, tus grandes ojos quietos, que no me quiten la luna sobre nosotros, que no me alejen de ti.
Que me queden tus abrazos, tus caricias y tus risas, que me quede mi idiotez cuando me enfado y tu mueca al marcharme.
Que me dejen fundirme contigo entre cuatro paredes hasta que no quede nada.
Que no te busquen porque me encuentran. Que no te separen de mi porque me asfixio.
Que estés siempre a mi lado. Que tenga tu olor más profundo. Que tenga tu espalda sobre mi dándome calor y tus brazos dándome cariño. Que quedes tu, quede yo, quedemos NOSOTROS

Noches como esta....

Noches como esta la luna parece ser la única testigo a lo que vivo,

Mis ojos se llenan de lágrimas mientras escucho una emisora de radio,

El viento choca contra la luna de mi coche y acaricia mi cuello,

Es el momento de preguntarse que es lo que pasa por mi mente,

Por qué cada kilómetro que me alejo de ti, me asola la tristeza.

Por qué puedo sentir cada latido en mi piel.

Por qué veo tus ojos frente a mí.

Por qué pienso en ti más que en mi mismo...

Por qué puedo sentir el calor de tu cuerpo en cada rincón del mio...

He perdido el pulso. He perdido la batalla. Y me he enamorado.

Me asola el miedo, te lo doy todo, me vacío y no siento que sea suficiente,

quiero darte más, quiero que sientas más, quiero que vivas más intensamente, que los minutos y las horas se escapen por tus dedos como un reloj de arena.

Tengo la extraña sensación de dártelo todo...es la única forma de que no te vayas.

Te quiero a mi lado siempre y me aterra la idea del cambio.

Anhelo tus besos cada noche, cada mañana, cada minuto de mi vida es mejor vida a tu lado.

Las malas experiencias protegen mis sentidos, tratan de dominar lo indomable

No se cuánto tiempo voy a poder aguantar así, cuanto tiempo voy a seguir negándome sentir.

En qué momento voy a dejarme llevar y simplemente disfrutar.

Quizás el momento sea cuando nada falle y no haya más miedos o quizás para ese entonces habré perdido el tren...

Miedo

Tengo miedo a dejarme llevar, a ser contigo, a ser tuyo, a ser de ti..

Miedo a enarmorarme, equivocarme y arrepentirme de lo que di.

Miedo a que esto pueda ser perfecto .

Miedo al miedo.

A despertarme junto a ti y que me guste.

A seguir tocandome así y que me encante, miedo a que dejes de hacerlo.

Miedo a tus besos, miedo a tu gusto y tu tacto porque lo ansío.

Miedo a que los segundos sean horas cuando estoy sin ti y las semanas segundos cuando estoy contigo.

Miedo a que la noche sea más infinita a tu lado y las estrellas más brillantes.

Miedo a que no me asuste el silencio porque escucho tu alma.

Miedo a tu olor porque es incomparable con cualquier otro a lo largo de mis días.

Miedo al brillo de tus ojos porque me apuntan al corazón.

Miedo a que veas en mi lo que realmente soy.

Miedo a perderte porque empiezo a necesitarte.

Miedo a la pasión porque me incendia y aviva lo más profundo de mi ser.

Miedo a sentir lo que siento y que no sienta nada por ello.

Miedo a volar entre las nubes y terminar en caída libre.

Miedo a cómo me siento y cruzar las líneas del querer al amar.

Miedo a estar tranquilo y a ser feliz porque no sé cómo se hace.

Miedo a ti. Porque te quiero.

No es fácil.

El ser humano es experto en complicar las cosas, cuando no sentimos tratamos de hacerlo y cuando lo hacemos intentamos convertirlo en un juego.

Los miedos acechan a todo aquello que parece real, perfecto e incluso idílico. Lo que empieza como un juego se va desparramando como un castillo de naipes hasta dejarte ojiplático, de pronto todos tus sentimientos vuelven a caer al suelo dejándote absoluta y completamente desnudo.

¿Y ahora qué? me pregunto. Cuando los sentimientos afloran cuando ya no es un pasatiempos con el que disfrutar de buenos momentos, empiezas a necesitar sus besos, sus caricias, su voz cerca de ti. A lo lejos se ve el abismo, lúgubre y oscuro que saluda, el mismo abismo que se saciará con las lágrimas derramadas por el estigma del desamor.

Es esa imagen la que me atormenta, quiero pararme aquí, no quiero avanzar, sólo quiero una luna, el carro en las estrellas y sus besos impregnándose de mi, el tacto de sus manos inquietas descubriéndome.

Pero no puedo, cada hora cada segundo, cada minuto me siento más y más unido a él. Cada beso me acerca aún más al cielo.

Puedo ver sus ojos contemplándome cuando cierro los míos.

No es fácil para un romántico crónico como yo descubrir a causa de un día sin contacto de ningún tipo, que he caído en la estupidez del enamoramiento. 

No es fácil descubrir que han tardado menos de lo previsto en hacerte perder la cabeza.

No es fácil que de pronto vuelva a encajar tu puzzle con alguien y quieras compartir todo.

No es fácil que al plantearte tu futuro veas su mano.

No es fácil darte cuenta que quieres y te estás enamorando.

No es fácil, pero soy un hombre al que le gustan los retos, puede que dure un mes, dos semanas o toda una vida, puede que pronto ese abismo se alimente de mis lágrimas pero volvería a pasar por aquí, con la misma persona una y mil veces.

Porque qué importa derramar las lágrimas del desamor cuando de pronto observas todo tu mundo aunque sea sólo por un instante, PERFECTO.

Simplemente ocurre

Durante meses me he prohibido sentir, ni frío ni calor, ni cariño ni dolor, a veces algo o alguien aparece que derrumba por entero esa muralla que has construido.

Los cimientos del desamor, la psicosis, el odio aun forman parte de mi y no me avergüenzo, la confianza es un lujo que no puedo permitirme, al menos no por el momento.

Sin embargo e inesperadamente, me están rompiendo en pedazos todo escudo. Cuando las palabras llegan más que cualquier físico cuando el acercamiento excita más que la propia excitación, cuando de repente algo se acciona y parece funcionar sin poner más de ti que tu mismo, poco puede hacer un romántico como yo.

Dejarme llevar, vivir y disfrutar son tres placeres que había olvidado, sentir todo esto de nuevo, el nerviosismo, el descontrol por alguien a quién a penas conoces...

Sólo puedo esperar y desear que esta vez sea diferente.

Prometo

Prometo, ayudarte a amar la vida, abrazarte siempre con ternura y tener la paciencia que el amor exige.

Hablar cuando hagan falta palabras y compartir el silencio cuando no.

Vivir al abrigo de tu corazón y llamarlo siempre hogar.

Hay veces que la vida te cierra una puerta, con ella el dolor queda atrás y por una pequeña rendija se isinua una pequeña luz que parece no conformarse, que nos da esperanza para seguir creyendo, aunque no sea la persona ni el lugar, si es una oportunidad.

Aparcar el pasado y dejarte llevar por los senderos más abruptos de la vida con la esperanza de que aunque falles, siempre quedará esa luz.

Part Of me

Hoy me limito a traducir a compartir con vosotros una canción, no sólo porque es como me quiero sentir sino porque en muchas ocasiones es como me siento.
Días como éste, en los que sólo quiero conducir e irme, hacer la maletas y gritarte algo, porque me masticaste y escupiste, como si fuera veneno en tu boca.
Me robaste mi luz, me bebiste entero, pero eso fue entonces, y ahora es ahora.
Ahora mírame. 
Esta es la parte de mi que tu nunca me vas a arrebatar, no 
Estos palos y piedras llenan tu cuerpo y botas, pero no me romperás el alma.
Esta es la parte de mi que tu nunca me vas a arrebatar, no 
Solo quiero tirar mi teléfono,
encontrar quien estará ahí realmente por mí, porque tú solo me timaste, tú amor era barato, siempre está tirando de las costuras, 
Me siento lleno y tú me vacías.
Pero chico, eso fue entonces, y ahora es ahora.
Ahora mírame. 
Mírame, estoy radiante, un fuego artificial, una llama contoneante. No me volverás a apagar.
Me voy.

 

K.O

A pesar de que el tiempo pasa, las heridas del corazón no sanan a la misma velocidad que transcurren los segundos. Continuar con la cabeza erguida es un privilegio para muchos, no detenerse, no mirar atrás y continuar. Pero cuando ya estás en ese tren de camino a algún lugar, te das cuenta de que no basta con seguir adelante, es necesario enterrar los demonios. Es difícil cerrar la puerta a todo lo que has vivido, pero necesario si no quieres acabar colgado con un cinturón made in taiwan al cuello.
Mientras firmo mi contrato con el infierno, me pregunto cómo me he permitido llegar a esto.

Lo que habrá dentro de mí.

¿Alguna vez habéis fingido ser algo que no sois? Tengo la horrible sensación de estar perdiéndome.
Bloqueas todos tus sentimientos con el único propósito de demostrarte a ti mismo y a los demás que eres fuerte.
Te repites mil veces a lo largo del día que puedes con ello pero cae la noche y sigo perdido.
Mire hacia donde mire, sólo veo sangre y venganza. No queda nada de amor en mi, sólo una enorme sensación de soledad, vacío y tristeza.
Parte de mí se niega a aceptar que he vuelto a las andadas, que la frialdad se ha apoderado de mí  y que sólo viendo sufrir alivio mi sufrimiento. Temo no volver a enamorarme no volver a permitir que me conozcan. Mi debilidad está siendo devorada por una sensación absolutamente despreciable.
Días como hoy desearía irme lejos, donde todo el mundo esté a salvo de mí y yo a salvo de mi mismo.

Primera Cita

Me pregunto que tienen las primeras citas o más bien por qué me ponen tan nervioso...si en el fondo son todas iguales.

Chic@ encuentra chic@, y comienza el capítulo, que si hago que te escucho pero quiero llevarte a la cama. Que si somos amigos pero quiero llevarte a la cama. Que si que maj@ eres... que bien me lo he pasado... ¿por qué no lo acabamos en la cama?.

La cama parece el tercer invitado en esa primera cita. ¿ Donde queda lo bonito de los comienzos?

Ya sabéis a lo que me refiero. Eso de si quiere algo que se lance él por parte de las chicas o el si le entro me llevo una patada en los testículos por parte de los chicos o la versión gay de o me la chupa... o ese cubata lo paga él.

La conclusión es sencilla, todos los sexos, razas y orientaciones somos igual de estúpidos. Es una prueba de nuestro propio hedonismo, somos como abejas reinas, nos emperifollamos, perfumamos y salimos serpenteando por las calles con la intención de gustar.

hablado de e m p e r.. vamos de follar, ¿qué se hace en la primera cita? si follas eres una guarra si no lo haces una estrecha, si no la chupas una clásica y si lo haces una fulana, ramera, puta, prostituta, zorra, cerda, cochina.... Los tíos no tienen ese problema, como diría mi amigo el señor Miyagi todo se reduce a meter pene, sacar pene.

Pero no es la cita lo que me asusta, es la post-cita, el nerviosismo de si le escribo o no, o la pesadez de si colgarle o apagar el móvil. Ese ¡me encanta! del tercer día o el ojalá ese troll no vuelva a salir de su cueva.

En definitiva, teniendo manos y dedos para qué aguantar la halitosis matinal.

Un saludo, el pagafantas

Queridas y repudiadas parejas...

Queridas parejas, hoy os dedico mi entrada en este nuestro blog, en especial a esos que aún estáis en la fase denominada "cuelga tú" a los de cari, amor, pichurro y demás bazofia intelectiva; a los necios que seguís haciendo ricos a las grandes superficies el 14 de febrero...Para vosotros, con todo mi cariño y mayor sinceridad os digo:

A ti Hombre:

Ves ese lunar, el que le hace tan sexy y te retrotrae a Marilyn Monroe, pronto se convertirá para ti en esa verruga de bruja. Esos pechos turgentes que envidiaría la mismísima Afrodita, serán dentro de no tanto tiempo, uvas pasas, y eso si tienes la suerte de los pechos pequeños. Ni que decir de los grandes, en treinta años no sabrás si le estás acariciando el ombligo o el pezón.. Y que os voy a contar del sexo, nuestras abuelas tenían la excusa del dolor de cabeza, hoy en día nos cambian por twitter o facebook y rezando para que no lo hagan por un consolador que por otra parte es menos ruidoso y más efectivo que cualquiera de nosotros.

A ti Mujer:

Ese hombre que ves guapo e inteligentísimo será un fracasado,¡olvidate de las joyas ingenua! , la probabilidad de que tu novio - marido te aparezca con una bolsa de Tiffany's es como llegar a un orgasmo, facticamente imposible.

Esos cabellos salvajes, pronto serán el motivo de atascamiento del lavabo.

¿ Y a los Cincuenta ?- pensareis-. Estaréis traumatizadas por esa palabra creada por el hombre "menopausia" cuando en el fondo sólo es un trauma machista de su derivada, "pitopausia", que se reduce a, me creo que tengo quince años, me perfumo con Denenes y si tengo suerte ( y por suerte me refiero a cuenta corriente) te dejo por una jovencita.

Por último está la paternidad, ¿porque creéis que la mujer llega a su edad adulta con osteoporosis y el hombre sin próstata? Porque la proporción de las veces que se agacha la mujer para estar pendiente de sus hijos, es la misma en la que "el marido se toca los huevos".

...Y todo esto para levantaros una mañana y descubrir que estás atado a esa persona de por vida.

Y te resignas porque no tienes ni tiempo, ni ganas, ni cremas lo suficientemente revitalizadoras para volver a disfrutar de tu juventud.

Un saludo, "el que descubrió el Botox".

Crónica de uno mismo

La vida pasa y nosotros con ella, cada huella es una senda que impregna un poco de nosotros mismos.
A menudo tratamos de llegar a la meta manteniendo nuestra esencia, la realidad es que rara vez se consigue.
La vida, la gente, el tiempo y las heridas nos contaminan, forman seres que a menudo son nuestros propios demonios.
Pretendemos mantenernos erguidos ante los avatares del destino, mantenernos fuertes y siendo nosotros mismos, pero forma parte de la pantomima de la vida.
Los obstáculos no sólo nos hacen más fuertes, también más duros. Las rupturas no sólo nos hacen más independientes también más fríos. Y las pérdidas no sólo nos hacen más débiles sino también más vulnerables.
Somos lunas que mutan cada noche, cada resto de infortunio prende en lo más profundo de nuestro ser como una auténtica antorcha.
Por eso, cuando sale de nuevo el sol miro al cielo y rezo porque quede algo de mí de lo que era, algo de esa bondad, de esa ingenuidad... algo de aquella felicidad permanente al que le bastaba una piruleta para sonreir.
Yo quiero ser yo mismo...y vosotros?

Crónica de una pesadilla

Un chillido agudo retumba entre las cuatro paredes de mi habitación. La oscuridad más grandiosa me acecha al abrir los ojos. Busco el interruptor de la lámpara de mi mesilla de noche, arrastro los dedos cansados e inquietos, el tacto de la madera fría resulta delirante.
Algo bloquea el interruptor, estoy demasiado dormido para poder entenderlo, sigo tirando del cable hasta dar con el enchufe. La pereza me invade, nada es lo suficientemente importante para levantarme de la cama, sería una pesadilla. Si es importante volverán a gritar.
Mis ojos pesaban, mis músculos se relajaron de nuevo de una manera abrumadora y no pude pensar nada más. Estaba de nuevo sumido en un profundo sueño...
Paseaba a lo largo de algo mágico, olía bien, me sentía extremadamente feliz, era un pasillo largo, con colores suaves y relajantes cada baldosa estaba cubierta de un tejido similar al terciopelo y cambiaba de color con cada pisada.
El color cambió a un gris intenso, el terciopelo se convirtió en esparto, levante la cabeza y una niña angelical me miraba, cándida, amable, sus intensos ojos azules se fijaron en mi, era absolutamente relajante aquella mirada.
De pronto gritó, agudo, los tímpanos sentían los latidos de mi corazón, el pasillo se hacía cada vez más y más pequeño...Tras unos segundos bajó la voz y dijo: Te he llamado y no has venido, me das pena, eres un vago asqueroso...
Brinqué de la cama, estaba asustado, era un sueño tan intenso...abrí los ojos, la cama estaba mojada, la  vergüenza se apoderó de mí, alargué la mano de nuevo a la mesilla,esta vez di con el interruptor a la primera, me acordé que no estaba enchufada cuando el primer halo de luz invadió la estancia, me recosté intentando manchar lo menos posible miré hacia las sábanas, el color de la sangre ardía en mis pupilas, intentaba empujar las sábanas para dejar al descubierto mis piernas, pero no podía, todo el cuarto estaba lleno de sangre, me sentía inmóvil, aparté las sábanas con la mano y vi los huesos de mis rótulas expulsando sangre....ni rastro de mis piernas..

Desamor

Amor debería escribirse con D de desgracia. Es curioso este invento, te esfuerzas día a día para mantener el amor verdadero, lo cuidas, lo mimas, lo agasajas, una mañana te levantas y todo es una gran resaca.
A diferencia de una noche de pasión, a la mañana siguiente no sólo quedan restos de carmín, olores, o un mal recuerdo, no hay una ducha que nos haga olvidar el pasado.
Los recuerdos nos impregnan y nos invalidan, es entonces cuando llega la comida basura, la ocupación, la descarga ( quiero decir compra) de películas y series de manera compulsiva, todo es poco para pretender pasar página.
Pero esa página es como tener el libro "el mundo de Sofía" en la garganta, te asfixia, te ralentiza, te envejece.
Huimos del momento de escucharnos a nosotros mismos, huimos de los recuerdos... la soledad paraliza demasiado, el vacío cuando has dado tu vida a alguien y te han dado una patada en el culo es demasiado profundo.
Me pregunto que tocará ahora, parte de mi quiere dejarse llevar, volar hacia el mundo sucio, sádico, morboso, escalofriante, impúdico y agonizante; la otra parte sólo quiere quedarse aquí escribiendo a cuatro zumbados(con todos mis respetos),  inyectándome comida basura hasta que me salga el culo de la cama
Saludos, un alma errante